ベストは尽くした～大晦日の振り返り～

　今日で今年は終わる。僕は、いったい何をしていたのだろうか。何を成しえただろうか。

　今年度で、僕の長い夏休みが終わる。悲しいことに、僕の長期休暇は終わってしまう。悲しいって書いたけど、実はそこまで悲しくない。不安はある。福祉学部に編入するかしないか、退学するか復学するか、二年間大学に通って卒論書いて就活もして社会に出るか。正直怖い。僕の道は、正直にいってイレギュラー満載の茨道だ。茨道というか、本当に未開の荒野を自分で切り開く感じになってきた。僕の道は、高校に行って大学に行って就職という普通、すなわち誰もが思い描くような「王道」とはかけ離れすぎている。

　今までだったら、休みが終わるころにはどうにかなりそうで、頭がおかしくなって、気がくるって、自分を責めていたと思う。しかし、今回は、なんだか違う。何とかなるって思ってる。それは投げやりという感情とは異なり、むしろ最善を尽くして、ただこの先の運命に従うのみだ、という悟りともいうべきか、泰然自若ともいうべき感情に近い。どうにかなる。やるだけのことはやった。動けないときにはしっかりと動かなかったし、体力作りに筋トレを始めて今も続けているし、デイケアに行って結局合わなかったことも受け入れたし、料理もできることはしたし、好きなことを無理のないようにやった。怒りも受け入れ、拒絶し、そのままの自分でいることを、16年間無視し続けてきた自分を、ありのまま解放して今も僕の中にいる。やれるだけのことはやった。一回も精神科休まなかったし、カウンセリングもしっかり受けたし、整体にも行って肩こりにアプローチした。すべてやった。自分で毎日認知行動療法的な思考をするように努めたし、本当に努力した。誰に否定されようが、お前に俺の何がわかるって突き返すこともできると思う。

　だから、今の自分は、正直無敵だ。休むことは何なのか、自分のペースとは何なのか、自分を大事にするとは何なのか、自分とは何なのかを、はっきりとはまだわからないけど、うっすらと透明な輪郭は見えてきていると思う。たぶんその線を自ら作り上げれたことが、今年一番の収穫だと思う。完璧主義な自分との付き合い方を学ぶ。挫折したときの対処法を学ぶ。学び方を学んだ。僕は、この先も修羅の道だと思うけれど、なんとなく、ちょっと鼻歌でも歌いながら、苦難や困難を味わっていけそうな気がする。困難は、乗り越えられはしないと思う。きっと吞み込まれてしまう。けど、そのたびに苦渋を「にがっｗ」って味わい尽くしながら生きていくと思う。

　嵐の後の荒涼とした大地に一人、仄かに胸をすくような爽やかな風を感じている。清　　　　　涼とともに寂寞たる空気を、僕は胸いっぱいに吸い込む