「こんなもの」は私の宝もの～ポケカとトラウマとアダルトチルドレンと～
どうもひぐまです。10日以上たってしまいました。最近簡単な体幹などのエクササイズを始めたのですが、その疲れからなのか一日14時間ぐらい寝てようやく起き上がれる感じです。私の体さんはとっても扱いづらい(笑)。
さて、この10日間に何があったかというと、ブックオフに行ってまいりました！！目的は新たなポケモンカードの出会い。私はポケモンカードのイラストが昔から好きで、半年前からちょくちょく集めています。今回は、こちらのカードさんと出会えました(一部)。
イヌ科のポケモンが特に好きで、つい買ってしまいました。だけど、これらを買うことで、トラウマが出てきたので、今回はそれを書き留めていこうと思います。
「こんなしょうもないものに金使いやがって」
「またゲームかよ」
「まだポケモンなんて見てるのか」
昔からこんなことを父にしょっちゅう言われてきました。また、私の玩具を見るや否や、物凄い軽蔑した顔や険しい顔をしたり、ため息をわざとついて通り過ぎるなどもされました。されたというか、すべての反応がそれでした。モノを壊されたりはしなかったから、まだ私はましなほうだ。そう言い聞かせて生きてきました。大丈夫。
「僕は不幸じゃない」
ご飯も服も最低限もらえるし、安心して眠れる場所もあるし、死ぬほどひもじい生活を強いられているわけじゃないから、私は幸せ。おもちゃだって取り上げられたり壊されたりしないしね。ちょっと典型的な昭和気質な家庭なだけで、周りから見たらきっと普通の家庭だから文句なんて言っちゃいけない。そう、私は不幸じゃない。私は、まだ幸せなほうなんだ。そうやって自分を否定される苦しみ考えないように、感じないようにして生きてきた。
しかし、積み重ねというものは本当に怖くて、良くない意味での、水滴石穿。私の心は、日々の取るに足らない周りの大人のネガティブな反応や態度、言動によって死んでしまった。ポツン、ポツンと滴る泥水が、いつのまにか私の心を貫いてしまった。
私が好きになるものは、すべて恥ずかしいもの。人に言えないような醜い趣味。大人からしたら僕の興味あるもの全部「こんなもの」なんだ。
そんな「こんなもの」の中に、当然ポケモンカードは含まれていました。「こんなもの」であるポケモンカードなんてやっていたら、だれにも褒められないし、大人になんてなれない。だから私は、年を重ねるごとに、すべて、捨てた。２Lのゴミ袋の中に、自分の「好き」を全部詰めて捨てた。遊戯王もデュエマもミラバトもお気に入りのストラップも土産でもらった大事な宝石の模造品も大好きだった人生ゲーム、ポケモンカードも全部捨てた。当然虚しくなって悲しくなって心にぽっかり穴が開いた感じがして、苦しかった。しかし、その苦しみが、嬉しくもあった。こうやって「好き」を削ぎ落して感じる痛みを乗り越えて、みんな大人になっていくんだと思った。これで大人になれるんだ。そう勘違いをした。
その勘違いが呪縛となって、アダルトチルドレンと化してしまった現在、その呪縛を解放するために一度捨てたものを拾い上げようとポケカをまた集め始めました。ブックオフに行ったのもそういう理由が絡んでいたんですが、案の定内なる父のトラウマが出てきたんです。大好きなポケカを買って嬉しいはずなのに、何故か悲しくて虚しい気持ちにもなる。
「こんなもの買いやがって」
それが、虚しさの正体でした。悪いことやっているような感覚。今まで禁止してきたポケカを集めているので、トラウマが出てくるのは当然のことだとは思いますが、素直に「やったー」と喜べず、内なる父の言葉に圧倒されてしまう。それでも、子供を生きれなかった自分を今、何とか生きようと、頑張って買ってみました。めっちゃ怖かった！！！！！！！！！！！
あの時、もっと自分の好きなものを大事にできて、好きなものを親が後押ししてくれて、自分のことをもう少し優先できる環境だったら、今頃こんなことにはなってなかったのかな…なんてよく考えます。だからこそ、今、その分「つらかったね」って自分にいっぱい投資してあげて、たくさん自分で自分のことを見てあげようと思います。めっちゃ難しいけどね（笑）
では、さよなら～
開いた袋は戻せない？！
どうもひぐまです。
毎日投稿するぞ！って気合い入ってたんですが、頭痛かったり薬や鬱で眠すぎたりなど体調悪くて難しいですね_(:3 」∠)_。何より、その日の出来事や考えたことを文章にまとめるって相当体力使うんだなと現在実感しております。
「文字書くことも毎日できないんか」みたいな自分を責める声が出てきたんですが、確かに文字すら書けない。でも、それが現状でどうしようもない。自分の声に耳を傾けてみる。
「毎日書くの大変だよ〜」って声がするし、何より体調がそれを表現しているので、自分のペースでやっていこうと思います。誰も、毎秒書けなんて強要してないしね。と、いつも声掛けしております。
さて、先日までAmazonプライムセールをやっていましたが、そこで自分は大冒険をしました。実はtry before you buyをやってみたんです！！！
try before you buyはアマゾンブライム会員の昨日で、文字通り買う前にサイズや使用感、実際の見た目を確認、試着できるサービスです。今回は靴や運動着をいくつか試してみましたが、
「返品できなかったらどうしよう」「返品する時どうやって梱包すればいいんだ汗」「送り返してちゃんと審査通るのだろうか」
など、不安に不安が出てきて正直プチパニック。それでも、勇気をだしてやってみました。
いざ届いて、まず思ったのは、
「え？紙袋？」
でした。なんと大きな紙袋で届いたんですよね。資源節約?かなんとかで。まあ靴2足、タイツ、半ズボンの4点だったので大きいのも仕方ないんですが。もし返品する商品が少なかった時、ブカブカでどうするんだよ！！って焦りました。
しかし、もっと焦ったことがありました。それは、送られてきた半ズボンのメーカーのビニール袋が1度開けると戻すのが不可能なタイプのものだったんです！！！
焦りました。なぜなら、普通のAmazonでのショッピングで返品する場合、そういう開けきりタイプの袋を開けてしまうと、あっちに到着した後の審査で引っ掛かって、購入した金額の半分しか返ってこないんです。だから、正直めっちゃ困りました。
なので、Amazonのカスタマーサービスに連絡して、袋を開けて試着していいか確認。結論から言うと、メーカーの袋は開けてもいいそうです。商品だけ傷ついてなければいいってことでした。
ふぅ〜良かった。これで安心して試着できると思って、メーカーの袋を開けて試着。サイズが合ったので、そのまま購入しました。
今回は、初めてのことに挑戦した勇気と、パニックで焦っても落ち着いて行動できた対応力を自分で褒めていきたいです。やっぱり初めてのことって怖いですよね～。というか、不安になる。まあ僕の場合その裏には「初めてのことなら尚更ミスせず完璧にこなさなきゃ」という強迫、義務的な観念が大きすぎるんですけどね汗。でもそういう巨大な恐怖を認知行動療法的な感じで、本当に怖いのかを確認することで少し楽になったと思います。だからといって恐怖は消えないんですけどね。まじまじとそこにあります。むしろ忘れちゃいけないし、そのまま置いといて良いと思います。
嫉妬さんへ「まあ、呑めよ」
どうもひぐまです。
先日自己紹介？というか決意表明させていただいて、１日ぶりです。沢山書きたい些事が溜まって参りました！今回はそのひとつを書きたいと思います。
昨日、SNSで親友が他の友人Aと一緒にテーマパークへ遊びに行っている写真を見てしまい、めっちゃ落ち込みました。端的に言えば、嫉妬。僕以外の人と行くなんて許せない。僕よりそいつを選ぶんだ。なんで僕を誘わずその子と行ったんだ？僕が嫌いって事？もしかして、僕の優先順位って彼からしたら低いのか？！…なんか思ったり。その人には、僕が1番でいてほしい。何かあったら、真っ先に頼って欲しいし、頼りたい。それぐらいに、仲良くしたくて、一緒にいたい友達。だからこそ、その人を独り占めしたい。けれど、親友は新しい場所に行って、新しい出会いがあって、何より彼には彼の人生があって、僕が介入できる余地はない。逆に、僕もこれから新しい場所や人と出会って、親友の知らない人生を歩んで行く。知っている。何より、今は僕自身の体調が💩なので彼と一緒にテーマパークには行けないけど、もし誘えばきっと親友は喜んでそれに応えてくれる。別に彼が他の人と遊んでいるからって、僕のことを嫌いになったわけじゃないし、友人Aとの仲の良さを僕に見せつけたいわけじゃない(楽しい時を友人と過ごせたことへの喜び、充実感が主であって、マウントしたい気持ちがもしあってもそれが占める割合は低いはず)。全部知っている。理屈で考えれば、僕の嫉妬や独占欲は綺麗に片付けられそうな気がする。ちょっと考えれば、親友に違う友達がいるのも当たり前だし、その人と遊ぶのも当たり前。
だけど、それでも、僕のこの嫉妬の感情はドロドロドロドロドロドロと、ととめどなく溢れて溢れて溢れてきてしまう。
前にカウンセラーさんが「嫉妬っていうのは、人間にとって最も感じたくない感情のひとつ」って言ってたしなあ。嫉妬を感じたら、いつもだったら他のことをして気を紛らわせたり、感じないように心をブラックアウトさせてやり過ごしてた。けど、今回は、少し感じてあげようと思う。僕の信用するカウンセラーさんは、そういうネガティブな感情に名前をつけて、「私にもこういう感情があるんだ〜」って可愛がってあげてるらしい(だった気がする)。つまり、ネガティブな感情が出てくるのを許してあげてるんだと思う。だから、今回僕も、嫉妬さんが出てくるのを許してあげようと思う。苦しいよ？すごい苦しい。もうどうしようもないくらい、黒くて灰色で苦くてタバコのカスみたいな感情。やっぱり感じたくない。さすがに、カウンセラーさんみたいに可愛がれない。でも、
「うんうんそうだね、そりゃあ嫉妬するよね、大丈夫。そりゃあ独り占めしたくなるよ。その人の1番になりたいんだよね。わかるわかる。だってその人のこと、人として大好きなんだもんね。これからも仲良くしたいもんね。そうだよね」
って撫で撫でしてあげる。嫉妬さんに、席を置いてあげる。今までは蹴飛ばして殴って「お前なんか消えてしまえ！」って嫉妬さんに言ってたけど、今回は席を置いてあげて感じてあげよう。まあ、吞めよって感じで。でもやっぱり、嫉妬とか独占欲って感じるとすごー－－－－－－－－－－－－く嫌な気持ちになるよね(笑)
と、言うことで今回はこのへんで。
僕の、僕のための、僕だけのための記録
どうも、ひぐまです。初投稿です。
──────これは僕の、僕のための、僕だけのための記録
といっても、ちゃっかり一般公開してタグまで付けちゃってます(笑)。自分のためとか言ってるけど、実際は誰かに僕の気持ちや考えを見てほしいだけなのかな。いや、違う。半分半分ってとこかな。それだけじゃないと思う。自分の考えや気持ちを誰かに見てほしい思いも本当だし、このブログを書くことが今の自分、そして今後の自分のためになることを願ってることも本当。
今の僕は、抑うつで社会不安障害で重度の肩凝りと頭痛、アトピーで好きなことも、やりたいことも満足にできない状態。髪もめっちゃ抜くし。抗うつ剤と睡眠薬で何とか今日だけを生きている感じ。そんな僕が唯一できることは、多少文字を綴ること。といってもやっぱり一般公開だと誰かに見られるかもしれないという意識が段々と強くなって、汗をかいたり、焦燥感に駆られたり。首肩が凝って頭が痛くなってきちゃうと思う。そんなときに、これは「僕のための、僕だけのためのブログだ」という言葉を思い出し、自分の気持ちに集中する。今まで自分を一ミリも考慮してこなかった僕は、気が付いたら僕の心はあちこちに飛んで行ってしまって、自分を大事にできなくなる。だからこそ、そんなときは「自分のために」という言葉が分散する僕の心を保護してくれる箱になる。ここでいう「自分のため」というのは決して利己的な意味ではなく、毎秒己を蔑ろにする僕を守ってくれる魔法の言葉。どこかへいってしまう自分の気持ちを毎回箱に入れてあげれば、いつか本当に自分を大事にして、もっと自分を好きになれるんだと思う。そんな気がする。
そう、これは"僕の、僕のための、僕だけのための記録"なのである！！！！
